Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

penguins, tux

Никогда такого не было — и вот опять!

  • Одного пингвина спросили, что за синяк у него на лбу. «Знак ударения!» - ответил он.

  • Один пингвин очень любил Коэнов. Заслушивался Леонардом Коэном, часто пересматривал фильмы братьев Коэнов. Но больше всего ему нравился Бит Коэн.

  • Один пингвин услышал о вреде свободных радикалов и удивился, почему же тогда всех радикалов ещё не пересажали.

  • У одного пингвина была странная повадка: во время паводков он водил сам себя на поводке.

  • Один пингвин собрал три тысячи ретвитов не на тот пост и вместо того, чтобы получить сырок, получил срок.

  • Один пингвин дождливой осенью ехал в электричке и слушал музыку. В очередной песне он услышал слова «Дождь ли, снег — любое время года надо благодарно принимать». И немедленно принял.

  • Один пингвин, большой романтик, купил праворульную машину, чтобы можно было ехать рядом с машиной своей пингвинихи и держаться за ручки.

  • Один пингвин жаловался другому на достижение карьерного плато, а тот слушал и думал: «Плато... плато... платочков носовых нужно купить».

  • Один пингвин очень любил поплакать в подушку. Поплакать от счастья. В финансовую подушку.

  • Один пингвин был как рассинхронизированный Халк. Вечерами всё крушил, а наутро становился зелёненький.

Больше пингвинов, хороших и разных — по тэгу penguins, в пингвиттере и в Телеграм-канале.
croco

О том, как самые простые вещи до изобретения Интернета были довольно сложны

Сальвадор быстро шагал по студии туда-сюда, размахивал руками и воодушевлённо говорил:

— Это очень хорошо, что Вы именно ко мне пришли, у меня как раз столько идей нереализованных в запасе! Я Вам такую картину нарисую, что все гости прямо с порога будут запоминать её на всю жизнь! Вот, представьте себе: у вас будут длинные-длинные ноги, на три-четыре сустава каждая и Вы... у Вас жена, дети есть? Отлично! Всех делаем с такими длинными ногами и Вы идёте караваном по пустыне олицетворяя крепкую, нормальную семью! Нет? Ну тогда, может быть, тигры? Смотрите, мы вас разденем, положим на камень, а на вас будут выпрыгивать тигры! Ну как откуда — из рыбьей пасти, откуда же ещё. А на фоне жена будет идти на длинных ногах в четыре сустава каждая. Или нет, лучше наоборот: Вы будете идти на фоне на длинных ногах-ходулях, а жена будет лежать голая на камне... что? Ну хорошо, давайте не будем, у меня ещё много других идей, что-нибудь выберем обязательно. Вот, прекрасная идея: мы Вас расчленим... a? Да нет, не волнуйтесь, только на картине. Значит, расчленим Вас, а потом соберём всё совершенно наоборот, так, что одна нога будет стоять на тазу... нет, не для стирки, на Вашем тазу, а из него будет расти рука, которой Вы будете держать себя за бюст. Да, я понимаю, у Вас нет, но я с Вашей жены его напишу. Нет? Я так понимаю, Вы что-то более традиционное хотите? Смотрите, отличная идея: Мы сажаем Вас на стул, жена становится сзади, кладёт Вам руку на плечо, вокруг — дети. О, я вижу, Вам нравится эта идея, а сейчас ещё больше понравится! Самое главное: всё выглядит весьма традиционно и на первый взгляд ничего не заметно, но если присмотреться, видно, что из кармана Вашего пиджака ВЫТЕКАЮТ ЧАСЫ, ХА-ХА-ХА!!!

Сальвадор с торжеством посмотрел на клиента и спросил:

— Ну что, определились?

— Эээ... да... — неуверенно произнёс клиент, комкая шляпу. — Я, вообще-то, хочу, чтобы Вы мне нарисовали котиков.

— Аааа! Тигры! Отличный выбор! Прямо сейчас начну!

— Да нет, не тигров, а обычных котиков. Таких, знаете, маленьких, милых, полосатых котяток. Например, как будто они играли и один залез на другого, свалился и лежит на спине такой смешной, лапы растопырены... Я под стекло это себе хочу положить, на рабочий стол.