penguins, tux

И всё-таки они пишутся!

  • Один пингвин пришёл к другому на выручку. И отобрал её.

  • Один пингвин учился в классе с углублённым изучением английского языка, а другой — в классе с угуглённым изучением программирования.

  • Один пингвин, курьер, был послан доставить карьером модем USR Courier в песочный карьер, но отказался: так, мол, карьеры не сделаешь.

  • Один пингвин в первый же день работы гримёром был уволен. Зато узнал, что наносить грим и лупить в лицо книгой сказок — разные вещи.

  • Один пингвин дуализировал трицепс квартета квинтиллион раз. Секстантом под септаккорды измерял октаэдр, уточнял нониусом. Получалось десять.

  • Один пингвин жаловался: «Кровать у меня неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!» «Послушай!» — ответили ему, — «Хватит критикровать!»

  • Один пингвин с ластами сорок седьмого размера купил себе ботинки сорок первого в надежде разносить. И разносил. Ласты. До сорок первого.

  • Один пингвин совершил неявку на концерт по заявкам. За это его посадили в прорубь. К пиявкам.

  • «Мда. Пожалуй, погреб, несмотря на название — не лучшее место для погребального костра» — сказал один пингвин и пошёл прочь от пожарища.

  • Один пингвин не выносил кофе на вынос, так как всегда допивал его, не успев выйти из кофейни.

Больше пингвинов, хороших и разных — по тэгу penguins, в пингвиттере и в Телеграм-канале.
croco

О том, как самые простые вещи до изобретения Интернета были довольно сложны

Сальвадор быстро шагал по студии туда-сюда, размахивал руками и воодушевлённо говорил:

— Это очень хорошо, что Вы именно ко мне пришли, у меня как раз столько идей нереализованных в запасе! Я Вам такую картину нарисую, что все гости прямо с порога будут запоминать её на всю жизнь! Вот, представьте себе: у вас будут длинные-длинные ноги, на три-четыре сустава каждая и Вы... у Вас жена, дети есть? Отлично! Всех делаем с такими длинными ногами и Вы идёте караваном по пустыне олицетворяя крепкую, нормальную семью! Нет? Ну тогда, может быть, тигры? Смотрите, мы вас разденем, положим на камень, а на вас будут выпрыгивать тигры! Ну как откуда — из рыбьей пасти, откуда же ещё. А на фоне жена будет идти на длинных ногах в четыре сустава каждая. Или нет, лучше наоборот: Вы будете идти на фоне на длинных ногах-ходулях, а жена будет лежать голая на камне... что? Ну хорошо, давайте не будем, у меня ещё много других идей, что-нибудь выберем обязательно. Вот, прекрасная идея: мы Вас расчленим... a? Да нет, не волнуйтесь, только на картине. Значит, расчленим Вас, а потом соберём всё совершенно наоборот, так, что одна нога будет стоять на тазу... нет, не для стирки, на Вашем тазу, а из него будет расти рука, которой Вы будете держать себя за бюст. Да, я понимаю, у Вас нет, но я с Вашей жены его напишу. Нет? Я так понимаю, Вы что-то более традиционное хотите? Смотрите, отличная идея: Мы сажаем Вас на стул, жена становится сзади, кладёт Вам руку на плечо, вокруг — дети. О, я вижу, Вам нравится эта идея, а сейчас ещё больше понравится! Самое главное: всё выглядит весьма традиционно и на первый взгляд ничего не заметно, но если присмотреться, видно, что из кармана Вашего пиджака ВЫТЕКАЮТ ЧАСЫ, ХА-ХА-ХА!!!

Сальвадор с торжеством посмотрел на клиента и спросил:

— Ну что, определились?

— Эээ... да... — неуверенно произнёс клиент, комкая шляпу. — Я, вообще-то, хочу, чтобы Вы мне нарисовали котиков.

— Аааа! Тигры! Отличный выбор! Прямо сейчас начну!

— Да нет, не тигров, а обычных котиков. Таких, знаете, маленьких, милых, полосатых котяток. Например, как будто они играли и один залез на другого, свалился и лежит на спине такой смешной, лапы растопырены... Я под стекло это себе хочу положить, на рабочий стол.
moby

Информация

Когда-то давно, когда блоги уже стали достаточно массовым явлением, но социальные сети пока не были изобретены, когда среднестатистический Интернет-пользователь ещё был чуть более умным, образованным и трезвомыслящим по сравнению со среднестатистическим человеком вообще, а я сам был молодым и глупым (я и сейчас такой, хо-хо, но тогда был ещё моложе и ещё глупее), мне в голову пришла настолько недальновидная, настолько идеалистическая мысль, что сейчас я могу только удивляться этому :)

Я тогда подумал (и всем знакомым ещё рассказал), что стало практически невозможно скрыть что-то, происходящее в стране, в которой есть Интернет. Потому что сотни блоггеров, которые, конечно же, не такие, как продажные / подневольные журналисты, а все как на подбор обладают идеальным зрением, кристалльной честностью и остротой ума, достойными Беспристрастных Свидетелей™ Хайнлайна, сразу же напишут обо всём происходящем с максимальной объективностью, после чего ВСЕМ ВСЁ СРАЗУ СТАНЕТ ПОНЯТНО.

Боже, какой я был дурак.
croco

Этюд в зеленых тонах

Originally posted by tsvoff at Этюд в зеленых тонах
- Давно из Северной Африки?
- Недавно. Но как вы узнали?
- Пустяки. простейшая цепь рассуждений. Вас нет в моей картотеке – вот, пожалуйста, литера Ч: чай, чемодан, чебуреки... Чебоксары. Никаких чебурашек нет. Следовательно, вы приезжий. Всё время чебурахаетесь, типичное последствие передозировки апельсинами. Ну, и остается только вспомнить, откуда в Советский Союз привозят апельсины - из Северной Африки.
- Хе-хе, и в самом деле, просто. Все это очень интересно, но я ведь пришёл по объявлению. Вам, по-прежнему, нужен компаньон?
- Да. Но должен предупредить, я весьма беспокойный сосед. Во-первых, я курю.
- Не страшно. К тому, же, как я успел заметить, вы курите мыло, а это безопасно для окружающих.
- Во-вторых, собираю металлолом.
- Это ваше право.
- В третьих, я играю на гармошке.
- Что ж, я, к сожалению, не играю на гармошке, но люблю послушать хорошую музыку.
36.92 КБ
...
- Я должен вас поздравить, Чебурашка, вы сделали в общем, правильные наблюдения. Вы ошиблись только в знаке. Нужно было поставить плюс, а вы поставили минус. Мое место, действительно, за решеткой. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.
- Крокодилом? Ну, конечно же, конечно, господин Гена, как я мог не догадаться?!
croco

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика

Увидел новость про то, что наиболее популярным цветом покупаемых автомобилей в этом году стал серебристый. Не могу молчать :) Помните, когда в телефонах стали появляться фотокамеры? Через год-два камера была уже во всех телефонах, кроме самых дешёвых. Помню даже страдания людей в дорогих костюмах, которым по работе приходилось постоянно бывать либо на режимных предприятиях, либо в организациях, жёстко охраняющих свою коммерческую тайну — с фотоаппаратами (в том числе и встроенными в телефоны) туда не пускали, приходилось сдавать и оставаться без связи, а приличного телефона без камеры купить было невозможно. А вся пресса пестрела новостями типа "Телефоны с камерами набирают популярность!", "Большинство проданных в этом году телефонов были оборудоваными встроенными фотокамерами!", "Люди любят камеры в телефонах!". И всё это было по статистике правда, а в реальности — полная фигня. Большинству людей такие камеры, которые делали фотографии такого качества и которые нужно было переносить на компьютер с такими мучениями, были не нужны. И я, и мои знакомые плевались от этих камер и при выборе телефона, наоборот, старались найти что-нибудь без камеры (обычно безуспешно), чтобы не переплачивать лишние деньги за ненужную и плохо работающую функцию. Но по статистике, я, покупавший телефон с камерой, которую совершенно не хотел, автоматически попадал в ряды фанатов этой функции.

Так и с цветами машин. Посмотрите на машины в наличии на сайте у любого дилера, а лучше взгляните на его парковку. Что вы там увидите? Белые, серые и серебристые машины, слабо разбавленные чёрными. Если у модели есть какой-то сомнительный цвет: коричневый, мутно-болотно-зелёный, грязно-синий или бежевый, похожий на пожелтевший от времени тостер, будьте уверены, его вы там тоже найдёте. Хотите купить машину любого другого цвета? Приготовьтесь ждать от месяца и выше.

Я сам недавно пытался купить машину. 6 из 10 возможных цветов относились к оттенкам серого, 2 из оставшихся были позорными неметалликами. Плюс 2 цветных металлика: красный и тёмно-синий (почти чёрный). В наличии (естественно!) были белый, серебристый и бежевый. Уверен, что большинство людей взяли бы что-то из этого и тем самым ещё больше уверили статистику, что люди любят серебристые машины. Автоиндустрия произвела бы ещё больше таких машин, которые заполонили бы все салоны дилеров и ещё больше людей, поставленных в безвыходную ситуацию, вынуждены были бы купить серые, белые и серебристые машины. Это какой-то замкнутый круг.

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Так вот: я не хочу такую цветную машину точно так же, как я не хочу такой цветной телевизор. Когда речь идёт о машинах, белый, серый, бежевый и серебистый для меня — не цвета. Если бы я не хотел ждать ни дня, я бы почти с удовольствием согласился на чёрный. Совсем без удовольствия, но всё-таки мог бы согласиться на вышеупомянутые коричневые и буро-зелёные оттенки. Но не на белый / серый / серебряный, бррр :)

Нет, я не против того, чтобы другие покупали серебристые машины. (Хотя иногда смотреть на стадо машин одинаковых унылых цветов откровенно грустно.) Я против того, чтобы меня вынуждали выбирать то, что мне не нравится, а потом на основании совершенной покупки решали, что это мне нравится. И в следующий раз предлагали то же самое.

P.S. Машина (уже в третий раз) будет тёмно-красной :)
croco

Соня — сама себе психолог

Укладываю Соню спать. Рассказал ей сказку про Курочку Рябу, из которой бабка свернула деду колобок, на что та обиделась, сбежала и, счастливо пережив встречи с Красной Шапочкой, Чебурашкой и ещё несколькими сказочными персонажами, наткнулась, наконец, на Финеаса и Ферба, которые построили курочкоразворачиватель и вернули Рябе прежний вид.

— А теперь, папа, я расскажу тебе сказку!
— Расскажи.
(молчит)
— Чего молчим?
— Подожди, папа... сейчас... я только стеснилку выключу... (бурчит под одеялом: чик-чик!) всё! выключила!
(рассказывает сказку)
croco

Не люблю уходить

Уж пора бы с работы уйти
И начать небессмысленно жить
Без шизы с девяти до пяти
Только... я не хочу уходить

Ночь закрасила сажей окно
И подушкою манит кровать
Мне пора уже быть в ней давно
Только... я не люблю засыпать

Я чужой и другим, и себе
Я не знаю, как радостным быть
Я ушёл бы и скрылся от всех
Только... я не хочу уходить

Жизнь без близких ужасно пуста
Как стакан из пустых половин
Может так закаляется сталь
Только... я не могу быть один

Мне не жалко опять умирать
Хоть и страшно в отсутствии быть
Не хочу я всего успевать
Просто... я не люблю уходить
croco

Наземные игры

Соня любит играть в настольные игры. В такие, классические, где нужно кидать кубик и делать столько шагов по кружочкам на карте, сколько выпало очков на кубике.

В этот приезд на дачу узнал, что Соня с мамой и тётей в лучших традициях Финеаса и Ферба перенесли настольную игру в реальный мир :)

Кстати о Финеасе. Совершенно непонятно, зачем его имя перевели как Финес. Мне кажется, это мог сделать только человек без культурного багажа и отсутствии представления о персонажах и людях с таким же именем и похожими именами. Вспомните главного героя романа «Вокруг света за 80 дней»: имя Phileas уже имеет устойчивую форму "Филеас" в русском языке. Логично было бы и Phineas перевести как Финеас. Да что там аналоги, возьмём конкретно имя Phineas: в Википедии можно найти с десяток статей про известных людей с таким именем, только две из них имеют русские переводы, но в обоих (1, 2) имя переведено как Финеас! На этом пятиминутку занудства будем считать законченной и вернёмся к теме :)


Дорожки на участке выложены квадратными плитками, каждая из которых превратилась в игровую позицию. В качестве кубика они взяли большой такой пластиковый кубик, из которых мелкие дети башни строят, и нарисовали на гранях точки от 1 до 6. На некоторых плитках нарисовали красные и синие пометки, которые при попадании на них служили игрокам указанием перейти на сколько-то плиток вперёд или назад.

Но больше всего мне понравились оригинальные бонусные задания, которые придумала Соня :) Мне рассказали только про одно, может, были и ещё, не знаю. В общем, одну плитку они пометили, скажем, зелёным цветом и при попадании на неё нужно было сбегать в парник, сорвать там огурчик и съесть его =)
croco

Кукинг

Блин, как же нормально пожарить кабачки кружочками?

Если лить мало масла, получаются сгоревшие снаружи, сырые внутри да вообще не получаются. А если много налить - получаются сочащие маслом угольки. Что делать, как жить дальше?