?

Log in

No account? Create an account
записи друзья календарь профиль сайт.пустой назад назад
У мене внутре... гм... не... нейронка
cdan
6 февраля 2018 года Элон Маск с помощью ракеты Falcon Heavy, автомобиля Tesla и скафандра официально изобрёл самый дорогой в мире способ избавиться от трупа.

Метки: , , , ,

оставить комментарий
cdan
  • Любимой книгой одного пингвина была «Крокодил-гений и Че Дурашка».

  • Один пингвин написал маме письмо с просьбой прислать исподников, но та прочла письмо без очков и выслала ему распечатку кода ядра Linux.

  • Один пингвин никак не мог отучить бабушку общаться в Telegram фразами вроде "ЗДРАВСТВУЙ ЗПТ ВНУЧОК ВСКЛ ПРИЕЗЖАЙ ПИРОЖКИ ТЧК".

  • Один пингвин купил Айфон Икс, а другой — Айфон Тэн. Они чуть не подрались при попытке выяснить, чей же телефон был поддельным.

  • Один пингвин согласился вести Дом-2. И повёл их всех к реке, играя на дудочке.

  • Один пингвин изучал Яву наяву, другой писал Го на Го, третий сочинял пасквили на Паскале, а четвёртый неплохо рубил в Руби.

  • Один пингвин изучал Си по итальянскому разговорнику.

  • Один пингвин под стол пешком ходил. А другой под ствол мешком... падал.

  • Один пингвин узнал, что другой пингвин получает пенсию, но это его не впечатлило: вот если бы это была фунтия или хотя бы шиллингия!

  • Один пингвин забанил другого пингвина. До смерти. Берёзовым веником.

Больше пингвинов, хороших и разных — по тэгу penguins, в пингвиттере и в Телеграм-канале.

Метки: , ,

оставить комментарий
cdan
  • Один пингвин никогда не аплодировал, так как очень стеснялся того, что его хлопок в действительности на 10% состоял из полиэстера.

  • Один пингвин часто говорил: «Моя жизнь такая серая!». Другие думали: «Зажрался!» — но потом выяснилось, что у него просто не было колбочек.

  • Один пингвин только на третьем году обучения на ювелира пришёл к выводу, что к каратэ эта профессия не имеет никакого отношения.

  • Один пингвин наврал, что он нарвал.

  • Один пингин страдал клептоманией. За это его прозвали «Спираль».

  • Один пингвин взял идею с потолка. К сожалению, выяснилось, что потолок только на ней и держался.

  • Один пингвин так испугался пришедшей ему в голову мысли, что произвёл умозаключение под стражу.

  • Один пингвин считал, что недобросовестных строителей нужно сажать под домашний асбест.

  • Один пингвин так сильно хотел попасть в историю, что впал в истерию.

  • У одного пингвина были наручные часы. А у другого — ручные сычи.

Больше пингвинов, хороших и разных — по тэгу penguins, в пингвиттере и в Телеграм-канале.

Метки: , ,

оставить комментарий
cdan
После удара по голове, человек, среди всего прочего, забывает пароль от менеджера паролей, где у него все почтовые аккаунты, сайты, пин-коды к кредиткам, ответы на секретные вопросы и т.д. Фильм рассказывает о том, как человек пытается подобрать пароли ко всем своим сервисам с помощью исследования своего прошлого по рассказам родственников и знакомых, открытым записям в своих блогах и фотоальбомах. Несколько моментов из трейлера:

***

«Нет, ну у меня-то точно не может быть пароль "пароль"!»


***

«Штангенциркуль??? Мой любимый десерт — штангенциркуль???»


***

«И всё это время ЛЮБОЙ мог получить доступ к моей почте, просто написав в поддержку с постороннего адреса и сказав, что забыл пароль???»

Метки: ,

оставить комментарий
cdan
Времени нет.
Как всегда, ни на что нет времени.
Жалких сто лет —
И становишься удобрением.

Времени нет.
Может быть, никогда и не было?
Вот так сюжет!
А за это вручают Небьюлу?

Времени нет.
Мы застыли в тягучей патоке.
Словно во сне,
В повседневности запечатаны.

Времени — нет!
И гортань моя в хрип срывается.
Вне меня — нет!
И кулак со стеной встречается.

Времени нет.
Нужно как-то промыть все ссадины.
Прожит куплет.
Всё же что-то успели за ночь мы.

Времени нет.
Утро светится неизвестностью.
Вот и рассвет.
Выбор сделан. Вставайте. Действуйте.

Метки: ,
настроение: indescribable indescribable

оставить комментарий
cdan
Жена сегодня спорила с дочерью по поводу мультика «Умелец Мэнни», в котором главными героями являются, собственно, Мэнни и его живые инструменты. Разногласия возникли по поводу количества инструментов:

Д: Их восемь!
Ж: Нет, их семь, а восьмой — сам Мэнни!
Д: Нет! Он не восьмой! Не восьмой!
Ж: А какой же?
Д: Нулятый!

Метки: , , , ,

2 комментария · оставить комментарий
cdan
Кто-нибудь пользуется Fitbit, Jawbone Up, Withings Pulse или приложением Moves? Давайте объединяться в Matchup! :)
https://matchup.io/invite/dkosarev

Метки: ,

оставить комментарий
cdan

Метки: , ,

оставить комментарий
cdan
  • Один пингвин пришёл к другому на выручку. И отобрал её.

  • Один пингвин учился в классе с углублённым изучением английского языка, а другой — в классе с угуглённым изучением программирования.

  • Один пингвин, курьер, был послан доставить карьером модем USR Courier в песочный карьер, но отказался: так, мол, карьеры не сделаешь.

  • Один пингвин в первый же день работы гримёром был уволен. Зато узнал, что наносить грим и лупить в лицо книгой сказок — разные вещи.

  • Один пингвин дуализировал трицепс квартета квинтиллион раз. Секстантом под септаккорды измерял октаэдр, уточнял нониусом. Получалось десять.

  • Один пингвин жаловался: «Кровать у меня неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!» «Послушай!» — ответили ему, — «Хватит критикровать!»

  • Один пингвин с ластами сорок седьмого размера купил себе ботинки сорок первого в надежде разносить. И разносил. Ласты. До сорок первого.

  • Один пингвин совершил неявку на концерт по заявкам. За это его посадили в прорубь. К пиявкам.

  • «Мда. Пожалуй, погреб, несмотря на название — не лучшее место для погребального костра» — сказал один пингвин и пошёл прочь от пожарища.

  • Один пингвин не выносил кофе на вынос, так как всегда допивал его, не успев выйти из кофейни.

Больше пингвинов, хороших и разных — по тэгу penguins, в пингвиттере и в Телеграм-канале.

Метки: , ,

оставить комментарий
cdan
Гордость и предубеждение и зомби

Проект вышел из комы, утвердили актёров, в сентябре начнут снимать.

Метки: , ,

оставить комментарий
cdan
Сальвадор быстро шагал по студии туда-сюда, размахивал руками и воодушевлённо говорил:

— Это очень хорошо, что Вы именно ко мне пришли, у меня как раз столько идей нереализованных в запасе! Я Вам такую картину нарисую, что все гости прямо с порога будут запоминать её на всю жизнь! Вот, представьте себе: у вас будут длинные-длинные ноги, на три-четыре сустава каждая и Вы... у Вас жена, дети есть? Отлично! Всех делаем с такими длинными ногами и Вы идёте караваном по пустыне олицетворяя крепкую, нормальную семью! Нет? Ну тогда, может быть, тигры? Смотрите, мы вас разденем, положим на камень, а на вас будут выпрыгивать тигры! Ну как откуда — из рыбьей пасти, откуда же ещё. А на фоне жена будет идти на длинных ногах в четыре сустава каждая. Или нет, лучше наоборот: Вы будете идти на фоне на длинных ногах-ходулях, а жена будет лежать голая на камне... что? Ну хорошо, давайте не будем, у меня ещё много других идей, что-нибудь выберем обязательно. Вот, прекрасная идея: мы Вас расчленим... a? Да нет, не волнуйтесь, только на картине. Значит, расчленим Вас, а потом соберём всё совершенно наоборот, так, что одна нога будет стоять на тазу... нет, не для стирки, на Вашем тазу, а из него будет расти рука, которой Вы будете держать себя за бюст. Да, я понимаю, у Вас нет, но я с Вашей жены его напишу. Нет? Я так понимаю, Вы что-то более традиционное хотите? Смотрите, отличная идея: Мы сажаем Вас на стул, жена становится сзади, кладёт Вам руку на плечо, вокруг — дети. О, я вижу, Вам нравится эта идея, а сейчас ещё больше понравится! Самое главное: всё выглядит весьма традиционно и на первый взгляд ничего не заметно, но если присмотреться, видно, что из кармана Вашего пиджака ВЫТЕКАЮТ ЧАСЫ, ХА-ХА-ХА!!!

Сальвадор с торжеством посмотрел на клиента и спросил:

— Ну что, определились?

— Эээ... да... — неуверенно произнёс клиент, комкая шляпу. — Я, вообще-то, хочу, чтобы Вы мне нарисовали котиков.

— Аааа! Тигры! Отличный выбор! Прямо сейчас начну!

— Да нет, не тигров, а обычных котиков. Таких, знаете, маленьких, милых, полосатых котяток. Например, как будто они играли и один залез на другого, свалился и лежит на спине такой смешной, лапы растопырены... Я под стекло это себе хочу положить, на рабочий стол.

Метки: , ,

оставить комментарий
cdan
Когда-то давно, когда блоги уже стали достаточно массовым явлением, но социальные сети пока не были изобретены, когда среднестатистический Интернет-пользователь ещё был чуть более умным, образованным и трезвомыслящим по сравнению со среднестатистическим человеком вообще, а я сам был молодым и глупым (я и сейчас такой, хо-хо, но тогда был ещё моложе и ещё глупее), мне в голову пришла настолько недальновидная, настолько идеалистическая мысль, что сейчас я могу только удивляться этому :)

Я тогда подумал (и всем знакомым ещё рассказал), что стало практически невозможно скрыть что-то, происходящее в стране, в которой есть Интернет. Потому что сотни блоггеров, которые, конечно же, не такие, как продажные / подневольные журналисты, а все как на подбор обладают идеальным зрением, кристалльной честностью и остротой ума, достойными Беспристрастных Свидетелей™ Хайнлайна, сразу же напишут обо всём происходящем с максимальной объективностью, после чего ВСЕМ ВСЁ СРАЗУ СТАНЕТ ПОНЯТНО.

Боже, какой я был дурак.

Метки: , ,

оставить комментарий
cdan
Originally posted by tsvoff at Этюд в зеленых тонах
- Давно из Северной Африки?
- Недавно. Но как вы узнали?
- Пустяки. простейшая цепь рассуждений. Вас нет в моей картотеке – вот, пожалуйста, литера Ч: чай, чемодан, чебуреки... Чебоксары. Никаких чебурашек нет. Следовательно, вы приезжий. Всё время чебурахаетесь, типичное последствие передозировки апельсинами. Ну, и остается только вспомнить, откуда в Советский Союз привозят апельсины - из Северной Африки.
- Хе-хе, и в самом деле, просто. Все это очень интересно, но я ведь пришёл по объявлению. Вам, по-прежнему, нужен компаньон?
- Да. Но должен предупредить, я весьма беспокойный сосед. Во-первых, я курю.
- Не страшно. К тому, же, как я успел заметить, вы курите мыло, а это безопасно для окружающих.
- Во-вторых, собираю металлолом.
- Это ваше право.
- В третьих, я играю на гармошке.
- Что ж, я, к сожалению, не играю на гармошке, но люблю послушать хорошую музыку.
36.92 КБ
...
- Я должен вас поздравить, Чебурашка, вы сделали в общем, правильные наблюдения. Вы ошиблись только в знаке. Нужно было поставить плюс, а вы поставили минус. Мое место, действительно, за решеткой. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.
- Крокодилом? Ну, конечно же, конечно, господин Гена, как я мог не догадаться?!
1 комментарий · оставить комментарий